第一：你真的有做得不周到的地方，遇到這種情況需要問一下自己，是你的問題還是別人的問題，如果是你的問題，沒必要刻意去解釋，這時候你得有聽真話的雅量，還得有改變自己的勇氣。

 

                        

 

   第二：有的人議論你是因為嫉妒，而所謂嫉妒就是他想做的事情沒做成，而你做成了，或者他想擁有的東西沒擁有而你擁有了；有的人議論你是因為閑得蛋疼，找點樂子，談點是非自我滿足一下，找點存在感；還有人議論你是惡意誹謗。

 

   事實上生活中第二種人最難纏，你真跟他較真了，他又會以“我就開開玩笑”“我就隨口說說”來塘塞你。議論你的人并不一定了解你，不了解你的處境，就無法站在你的立場上。因此永遠都無法給你公正的評判和對待。

 

   人的本性是趨利避害的，我們喜歡聽別人說自己好，不喜歡別人說自己的不是，知道有人議論自己又能理性做出判斷的人微乎其微，多數(shù)情況下的反應先是氣憤，其次猜測別人議論的內(nèi)容，再是對抗爭執(zhí)產(chǎn)生敵意，去解釋證明自己，最后就會深陷其中，不能自拔，最終把自己的心神打亂。太過在意別人的議論，最終受苦的卻是自己。

 

   什么樣的人自我認同感會不足，特別在意別人的評價呢？我們的性格以及對待事物的態(tài)度反應多數(shù)與小時候的成長環(huán)境有關(guān)，小時候，如果很在乎媽媽的評價，靠媽媽的評價來建立自己的自尊，那么長大后就很容易在乎別人的評價，如果媽媽特別擅長評價你，總是指出你這里對，那里不對，尤其擅長指出你那里不對，這時你就會對別人的負面評價格外的敏感。

 

   久而久之，你做很多事情的動機都是為了獲得別人的贊賞和認可，你對不認可的事情會感到委屈。更重要的是你對自己沒有確定感：我這么做到底是對的還是錯的，是好的還是不好的。這些確定感你要靠外界獲得。因此當有人背后議論你說你不好的時候，第一反應會很沮喪。

 

   怎樣才能不在意別人的議論？

 

   首先：建立穩(wěn)定的自我認同感，不要證明你有用，缺乏自我認同的人，自我認同感很差的人很容易卷入到人際糾紛的漩渦里，因為自己對自己不夠確定，不夠確信，所以他們總是依賴外界的評價去獲取這個確定感和認同感，所以當別人發(fā)來一些具有摧毀這種認同感的投射時，他們一定會有很強的反應：與投射的人形成對抗或者逃避，以避免某種攻擊，其實是沒有勇氣面對自己的虛弱之處，于是只能處處回避。

 

   每一次糾紛其實都是一面可以映射我們的鏡子，是因為我們內(nèi)心有恐懼，才容易害怕被人說，是因為我們太害怕別人說我們不夠好，所以當別人這么說的時候，我們才會特別憤怒，暴跳如雷。我們害怕別人看不起自己，當別人這么說的時候我們才會佷受傷，是因為我們不能確認自己到底是對是錯，所以我們才會這么在乎別人的評價，唯恐別人對我們說出不好的評價，并且為了堵住別人的嘴而拼盡全力。

 

   你管不了別人的議論，你唯一能管住的是面對別人不良投射時的反應，想明白了這一點，人就有進化的可能。不要去證明自己有用，有用的人無需證明，只有放棄證明自己是有用的時候，你才是自由的。

 

   其次：別把自己太當回事，你無法令所有人滿意，別太把自己當回事，你又不是人民幣，哪有那么多人喜歡你。建立正確的價值評判體系，活在自己的價值評判體系里。既受得了吹捧，也受得了打壓，既受得了夸獎，也受得了貶低。

 

   再次：精神自洽，讓自己內(nèi)心更強大，你那么容易被人影響，根本原因是你太弱小。調(diào)整自己的心態(tài)以及討好他人的思維模式，建立自己的情感舒適區(qū)；??不妄自菲薄，也不狂妄自大，客觀評價自己的真實情況；??把真實的自己表現(xiàn)出來，釋放自我，有些人和事真的無關(guān)緊要；??放棄無效的社交，根據(jù)自己的興趣去結(jié)交有話題的人；??做自己認為對的事，而不是大多數(shù)人認為對的事，當然，這需要勇氣；??內(nèi)心的強大，不是一天練就的，堅持做下去，盡管開頭總是那么難。背后議論人不是一件什么光彩的事。但是議論人本來就是飯后人們的一個熱門話題，你是無法改變的，如果有人在背后議論你，你應該高興才對，證明你有被人議論的資本。

 

   其實，比起被人議論更可怕的是：沒有人議論你。